Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Rомбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поеб##ся хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут мальчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди е#ись, я тебе все колеса проколол

Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками.
Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича
- Я не могу, он занят
- Чем???
- Овечек #бет!

Произошло это в далеком 96-м году, при чем это не вымысел, а чистая правда. Тогда служил я в конвое и доставлял на суды подсудимых. Начался обычный рабочий день и в тюрьме мы получили очередного подсудимого, которого и повезли в суд. Сразу хочу сказать, увидев этого человека, поверить не мог что он мог что-то натворить. Для того, чтобы вы правильно представили всю ситуацию, необходимо грамотно описать этого человека. Наручники ему одевать не стали, ибо на последнем щелчке они у него легко сваливались с рук, настолько худым был "клиент", роста был небольшого, очки с линзами на 4-5 баллов, гр...

Ситуация - как в анекдоте. Китай. Жена с любовником. Приходит муж. Любовник прыгает в окно и прячется на внешней части кондиционера.
Муж не стал бить ему морду. Он сфотографировал его в таком виде и выложил в интернет

Слайды тех кого мы видим в кино

Расскажу Вам одну историю из жизни....вообщем ситуация такая. Знакомый приятель взял кредит в банке на квартиру... Деньги взял в долларах и как многие попал очень хорошо...имеется ввиду платя по кредиту в долларах получая доход в гривнях. но суть не в этом. Вообщем платил, тянулся как мог, никаких льгот у банка для своего кредита не требовал , ни каникулы, ни отстрочки. а банк все делал его жизнь хуже поднимая проценты за пользование...И в итоге с 12,5%, поднялась ставка за 2 года с момента заключения договора, до ставки в 14,5%.... Т.е. банк продолжал давить...так продолжалось целый год. Т...

Сидят Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном
Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит Печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта.
Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь и... ну, ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой!
И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, о-о-о-о!
- Не может быть! Тебе это удалось?! Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же эти "а-а-а, о-о-о"?
- Симулировала!

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?

Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские жывут! Идeт, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орeт:
- Пошли вон козлы поганые! ! !
Немец в неудонемении:
- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки! ! !