Приколы JuliS

Анекдот

В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей...

Анекдот

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало,нечего сказать!

Анекдот

Умер портной Лёва. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет не было.
Поворачивается боком.
- Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой Лёва мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.

Hе все платят

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два

пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была

дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти

долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей:

"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди,

- "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало.

Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский,

- "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала маленькая старая леди,

- "Понимаете, мой задний двор находится сразу

за парковкой футбольного стад...

Читать дальше

Анекдот

День святого Валентина. Утро. Офис.

На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…

Анекдот

Кто такой образцовый муж?

Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:

— Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.

А кто такой образцовый любовник?

— Тот, кто после этого сможет продолжать!

Анекдот

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:

— Сегодня смог, Джон.

— Поздравляю, сэр.

Анекдот

— Три желания француженки:

Рюмку коньяка До и сигарету После.

Анекдот

Две дамы беседуют о замужестве.

— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Анекдот

Ксендз говорит раввину:

— Вот Вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

— Допустим. Что дальше?

— А епископ может стать кардиналом.

— Допустим. А дальше?

— Ну… кардинал может стать папой.

— Допустим. А дальше?

— Но… не может же папа стать Господом Богом?

— Отчего же. Одному еврейскому мальчику это уже однажды удалось.