Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел нос...

Примерно 1,5 года ходил без обручального кольца. Ну так привык...
Примерно в декабре супруга как-то обратила на это свое лучезарное внимание. Одел...
За этот период времени:
- трижды прокалывал колеса на авто (до этого год ни разу);
- авто стало хуже заводится;
- поломалась защелка на заднем сиденье;
- на работе не доплатили премию;
- морозы за 25 градусов;
- ЗАБОЛЕЛ! Грипп наверно... Иммунитет ослаб!

Сегодня утром снял. Результаты доложу.....

Телеканалу Animal Planet с помощью скрытой камеры удалось получить кадры, на которых кот из Калифорнии крадет вещи у жителей города Сан-Матео.
За несколько лет животное похитило более 600 вещей.

Кота по кличке Дасти интересует абсолютно все - он ворует носки, нижнее белье, одежду, перчатки, полотенца, обувь, купальные костюмы, губки, игрушки и многое другое.

Рекорд кота-клептомана - 11 предметов за одну ночь.

Когда хозяйке кота показали ночное видео с участием Дасти, она была очень удивлена его ловкостью и невозмутимостью. "Как интересно! Обожаю его!", - воскликнула она.

Л...

Итальянская ассоциация защиты животных и окружающей среды провела исследование, выявившее новую тенденцию - все больше женщин предпочитают коротать свои вечера в компании кошек, а не мужчин.

"Если бы кошки не были такими индивидуалистами, они бы доминировали на Земле, сказал в свое время Брэдбери. Сегодня они захватили наши квартиры, и их называют "лучшими друзьями одиноких людей".

Итальянская ассоциация защиты животных и окружающей среды Aidaa благодаря традиционному опросу нашла подтверждение тенденции, набирающей обороты в последние три года. 35% одиноких женщин выбрали компанию к...

Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потре...

"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!
Вечером жена злая сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!