В начале она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что порядочные девушки на тротуарах не валяются, просто устроила истерику.

Мальчуган подходит к папе:
- Пап, а кто такой пидар?
Папа:
- Ну слушай, служил я в армии, был у меня там один друг. Пришла зима все
получили тулупы, а он не получил, не хватило. Подходит он к завхозу и
говорит: "Дай тулуп", а тот ему: "Я тебя в зад поимею, тогда дам". Ну
что делать моему другу, зима, холодно, согласился. Тот его поимел, а
тулуп выдал в мае. И что он после этого не пидар?

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз …

Читати далі...

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота.
Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

ГОЛОСОВАНИЕ

Что вы буите делать, если у вас (вашей половинки) уродицца рибенаг, лиццо каторого явно не вашей нацыональности?

1. У миня патом ни буит миня (маей палавинки)
2. У миня патом ни буит рибенка
3. Нечего не буду делать, мне пох
4. Затолкаю обратно
5. У миня уже такое случилось, сижу жду результатов голосования, поступлю, как посоветует большинство

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!

- А что он делает?

- Ждет!

Зачем женщине ногти?
Попытка анализа красоты.

- средство обороны и нападения, не запрещенное международными конвенциями и УК;
- способ показать свой статус – чай не лаптем щи хлебаем;
- возможность явить миру свой художественный вкус и силу воли: нарисовать на каждом ногте 64 шахматные клетки, это не слоном по доске двигать;
- веская причина в любой нужный момент заплакать над внезапно сломанным (по его, конечно, вине) ногтем;
- средство выражения глубины чувств к мужчине на его же спине в момент оргазма.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да! В деревне за скотиной!

- Девушка, купите эту электрическую зубную щетку!

- Пошла на х**, дура, у меня муж есть!