Не судите строго если было...

Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган...

Из курилки утром:

1: Хочешь мозговой троян?
2: Ну?
1: "Вечерний звон... бом, бом... вечерний зво-о-он, бом бом."
2: А в чем прикол?
1: Терь ты тоже весь день напевать будешь :).

Из курилки вечером:

2: Сук@, меня уже достал этот звон дебильный.
1: Легко лечится, на самом деле. Стоит только начать напевать: "Мальчишки и девчонки тутуруту-туту"...

- Что такое настоящая любовь?
- Это когда тебе говорят "Хочу колонки новые" и ты как придурок срываешься на обеде в магазин, покупаешь колонки, а коробка, сцуко, неудобная прешься с ними на работу, так и не пообедав, а вечером тащишь опять же эту коробку на трамвае, приносишь, подключаешь и стоишь с идиотской улыбкой наблюдая за радостью дорогого человека. И при этом сам себе не можешь купить новые колонки уже полгода, потому что лень из квартиры выходить в магазин, расположенный в соседнем доме... (С)

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить...

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Здравствуйте, друзья.
Недавно мы посмотрели в статистику использования ваших компов, и увидели недоброе.

Что именно? Да вы и сами должны быть в курсе, любители вареза и халявного порно. Являясь добрыми дядями, мы не будем вывешивать чемпионов на доску почета, мы как бы говорим вам: Доколе? Доколе вы будете продолжать совершать непотребства? Не время ли подумать о душе, о детях, о стране. Пока вы делаете это, ни о каком развитии нашего государства не может быть и речи. Что вы хотите оставить своим детям, крякнутый автокад и 10 гигабайт порно? Или, может, вы хотите забрать их с собой в ад...