Венский стул в беседе с унитазом:
_Мы с вами видим людей с одной и той же стороны, но то, что вы мне рассказываете, просто чудовищно! Простите, батенька, но я никогда этому не поверю!

"Вась, ёклмн, миномет с моей ноги убери", - послышалось из ящика с надписью Сухое молоко.

"Разговорчики!", - перебил соседа контейнер Соль.

"Пипец -жара"-сказал поддон с консервами.

"Хорошо хоть фура белая"-сказало детское питание.

"Разговорчики в строю!"-крикнул спальный мешок.

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.

Если ваш мужчина:
1.Не грубит. 2.Не пьёт. 3.Не бесит. 4.Не сидит за компом. 5.Не ходит на футбол. Потыкайте в него палкой… Возможно, он умер.

Что бы отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно стукнуть по столу новой шубой!

Я обоим сказала, что беременна. Оба предложили денег.
Как жаль, что у меня их всего двое!

Где-то глубоко внутри меня живет высокая стройная девушка со спортивной фигурой, плоским животиком и стройными ножками.
Но я все время затыкаю ей рот тортом, чтоб не очень умничала!

Антипатия- это когда, начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

Деревья повреждают автомобили только в целях самообороны.

Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один спросил:"Ты ел?"