В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!
Приколи cosmit
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури...... Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе: "Курва, певнє забівем тего х.я..."
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три":-!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!
Правила української мови:
Неправильно Правильно
Ох\\єть Я вражений
Вони п\\дари В даному випадку вони неправі
Яка нах різниця? Різниця не принципова
Пізд\\ц Ой, творча невдача
Пішов на йух Не відволікайте, я зайнятий
За\\бали Ви занадто надокучливі
Що за ху\\ня? Мені здається, що тут щось не те
Бл\\дь! Мене переповнюють емоції
Расп\\здяй Ваша степінь відповідальності залишає бажати кращого
Про\\бали Мені здається, що ми дещо випустили із уваги
Ви що, оху\\ли? Ваша поведінка не відповідає моїм очікуванням
Ця ху\\ня Всім відомий предмет
За це потрібно ви\\бати Я буду змушений повідомити начальству
Alex:
You from what country?
Gen:
i'm from Albania...
Alex:
speak English?
Gen:
off cos!
Alex:
каг на радном, йопте ))!
