Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
— Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха!?!

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
— "Е* твою мать!"
Из люка в ответ:
— "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал:
— "Мать твою е*!"
Эхо ответило:
— "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
— "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка:
— "Иди на х*й, не мешай работать!"

Дед Мороз на елке у детей загадывает загадку:
— Седовласый красный нос, кто я, дети? Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких елок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
— Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

Осел спрашивает льва:
— А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев:
— Нууу, у меня грива. . !
Осел:
— Так, и у меня грива!
Лев:
— А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел:
— Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел:
— Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев:
— Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
— Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны... Лев в телефон:
— А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
— Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо:
— Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: — Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. З
аика говорит:
— Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
— Что быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-б-б...
За рулем:
— Что еще быстрее?!?
Заика:
— Б-б-б-б-б...
За рулем:
— Куда еще быстрее?!?!?
Заика:
— Б-б-б-орю сдуло!!!