Приезжает карлик на маленькой машинке на заправку.
Карлик: Мне пожалуйста 2 капли бензина и капельку масла.
Заправщик: А в шинку не пукнуть?

1. каждая девушка носит в сумочке двухлитровый VANISH
2.люди,живущие в огромных хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "ролтон".
3.пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4.у хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5.бобры обкурившиеся альпийской травкой, катаются на медведях.
6.в морозильнике может поселится огромный говорящий пельмень.
7.наша главная проблема-это перхоть.
8.если два маленьких ребёнка намерено пачкают ненавистную белую рубашку, то придёт не отец с пачкой диндюлей, а тётя с порошком.
9.мозг иногда ходит в го...

- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?

A в прошлой жизни я был голубем,потому что сейчас срать я на всех хотел!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих))

Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " смело отвечайте: "Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!"

- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?