Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

Отпил кофе из чашки начальника. Не понравилось. Выплюнул обратно.

- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не п...

В магазине:
— У вас хлеб свежий есть?
— Есть.
— Теплый?
— Теплый.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте Христа ради…

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

— Пирожок будешь?
— Угу...
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?