Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Удивительно.

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера.
— Ясно, вопросов больше нет.

Приходит мужик домой, а там его любимая жена тр@хaется с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
- Сука, бл..дb, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
- Да прекратите же еб..ться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче - водку купили, с девушками договорились...

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

- Доктор, у меня мигрень.
- А Вы представитель богемы?
- Что Вы, доктор! Я слесарь.
- Тогда у Вас не может быть мигрени. У Вас просто жбан раскалывается.