Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Если ты живешь в экс-СССР, значит ты за что-то наказан.

Курице пришла повестка в суп.

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.

На самом деле найти счастье очень просто. Просто набери «счастье» в строке поиска.

Если обмотать шаурму не лавашом, а подорожником - кошка заживет.

Самое тяжелое в нашей жизни - это синий кит. Все остальное фигня.

Табличка на заборе: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе».

«Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки».

Продолжение принципа доктора Хауса: Все люди лгут, но это не страшно: никто друг друга не слушает.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков все еще думают, что торренты - это так, временно.

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти!

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.

Немой петух по утрам вибрирует.

Папа Карло - настоящий мужик. Посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…

Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.

Человечество по сути состоит из спермогенераторов и спермоприёмников...

- У вас есть что-то из Пугачевой?
- Да, Кристина Орбакайте…

Программист звонит в библиотеку:
- Здравствуйте, а Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Объявление: «Поменяю шесть соток на один «шестисотый».

- Да у него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему малограмотный?
- Написано с ошибками!

Парень нежно говорит девушке:
- Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... открываю глаза... Нет, опять не тебя...

- А можно ли подать заявление в милицию, если тебя изнасиловала девушка, когда ты был пьян?
- Можно! В милиции тоже поржать хотят!

Звонит мужик другу и тревожным голосом говорит:
- Вернулся из 20-дневной командировки. Жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может, у нее с арифметикой что-то не так?

Идет красивая девушка по улице, спотыкается и падает. Стоящие рядом парни начинают громко смеяться.
Девушка поднимается со словами:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.

Спортивный комментатор: «Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее...»

Есть подозрение, что они ее знают, как свои три пальца....