- А вы чего расстались -то?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А что это?
- Да я тоже не понял.

— Дорoгая, ты что oпять пьешь? Тебе же вчера очень плoхо былo!
— Было, былo, было, но прoшло... о-о-о...

- Слушай, нам уже по 30 лет, стоит задуматься о будущем. Ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь.
- Предлагаешь минералку сразу на утро купить?
- Да!

— Какую фразу не любят мужики во время ceкcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

- Серега, я слышал что ты недавно женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Катя говорит, что да!

- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.

После того, как злоумышленники сняли колеса с « копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

Судья:
— Подсудимый, Вы убили почтальона разводным ключом...
Из зала:
— Вот сволочь!
Судья:
— Тихо! После этого Вы убили продавца газет лопатой...
Из зала:
— Негодяй!
Судья:
— Тише! После этого Вы безжалостно зарубили топором молочника...
Из зала:
— Вот гад! Да чтоб ты сдох!!!
Судья:
— Понимаю, это ужасно. Но я попрошу тишины в зале суда!
Из зала:
— Вы не понимаете, судья. Десять лет мы с ним были соседями, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету у меня, нету..."

Мужик едет навстречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А все, не надо. Нашел!