Мастер на все руки женился на больной на всю голову...
Теперь дурная голова рукам покоя не дает..

Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем!

В тот день, когда ты мне приснилась,
Решил я больше днём не спать.

Магазин. Милая продавщица. Нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается носато-усатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь, мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо!!
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь"!!!

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Извините, Мария Ивановна! А это точно диктант???

Очень хочу поехать на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина... и такая дымка над водой... вся природа еще спит... а я уже водку херачу!

У нас в травмпункте был один доктор. Все мотоциклисты были его, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали к нему в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет!"
Один раз привезли к нему девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь!
Не пикнула... Женился...
Теперь, когда ему говорят, что у него жена красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал!

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети!
И все - от мужей-идиотов)))

Лежал три мужика в палате. Главврач с медсестрами делает обход. Обращается к первому:
- С чем лежите?
- Геморрой!
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут!
- Претензии есть?
- Нет!
Обращается ко второму:
- С чем лежите?
- Тоже геморрой!
- Чем лечат?
- Тоже зеленкой мажут!
- Претензии есть?
- Нет!
Обращается к третьему:
- С чем лежите?
- Ангина!
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут!
- Претензии есть?
- Есть! Пусть мне первому мажут!!!

Парадокс Прощенного Воскресенья: "прости" сказали все, кроме тех, кто действительно нагадил в душу.