- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Лежим с женой, смотрим телевизор.
Началась реклама. Ну не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:
Я: - Привет, я -Коля.
Она: - Привет, я- Маша.
Телевизор: - Привет! Я грибок стопы...

- Ээээй!!! Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Эдуард Анатольевич, мне ваши приколы уже поперёк горла! Заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

Вчера мама сказала: - Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!! Видимо она ещё не в курсе...

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
—Записываем тему: "Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, грязь везде, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера..