Автобус: Мать-Вовочке:
-Садись,тетя место уступила
-Не могу,мамочка!
-???
-Папа и дед говорили мне,что в присутствии женщин сидят только те,у кого не стоИт

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива,
заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в
последнюю очередь.

-Я бы посоветовал вам не материться.
-Маме советы давать будешь.
-Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно...

Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...Я пошурудю,пошепчу и все будетнормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...

• В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
• Ты вывалил гороховую кашу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
• Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть - нисколечко не противно!
• Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
• Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.
• Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
• Убирать убитого тобой же таракана.
• Есть в садике суп, в котором на …

Читати далі...

Отключили горячую воду? Нет водонагревателя?
Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!...

На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники. Он снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумасшедшем восторге!
- Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник:
- Тогда какого хрена в школе не давала?

Жил-был мужик.
Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове.
Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет.
Пришел к этой колдунье, она походила вокруг,руками помахала, и говорит:
-"Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет ."
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он - совсем с ума сходит.
Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери ( в психушке все равно член не нужен ). И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить . Пришел в ателье, его портной обмерял всего, да и говорит:
-"А Вы член как будете носить - направо или налево?"
Мужик:
- "А какая разница?"
Портной:
- "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в головe''

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Мама, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!"