В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: «Что сейчас русский закажет, то я и повторю.»
Русский: — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок за 15 копеек.
Затем китаец: — Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, «cтарый муж» обращается к «новому»:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
«Новый» ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие…
Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
— А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся?
— Нет, конечно!
— Ну вот и он не смог.
Вот говорят «не пейте с бывшими». Неправда, пейте! Очень повышает самооценку, когда он говорит какая ты замечательная, и какой он придурок.
Пригласили 100 мужчин и сказали:
«Мужчины! У кого из вас глава семьи в доме жена, перейдите на другую сторону помещения»
99 мужчин перешли, а один остался стоять на месте.
Ему задают вопрос: «Как Вам удалось стать главой семьи?» На что он ответил: «Меня жена привела сюда и сказала: «Пока не приду, с места не сходи!»
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется… навсегда…
Вот обижаешься на него, отворачиваешься к стенке, отодвигаешься еще так, чтобы его не касаться, а в голове одна мысль — «обними меня, придурок.»
В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навороченная.
И к продавцу:
— Дайте мне датчик!
— Какой Вам датчик-спрашивает тот.(их в каждой машине много всяких)
— А такой — говорит дама — что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загорались!!
