Сын позвонил в панике, с вопросом, как сварить вторую половину спагетти, которая торчит из кастрюли?!!!
Ему 21 год!

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра))

Не просите жену почистить машину от снега, после того, как вы шкрябали ложкой по сковородке.

Вчера учил жену играть в "танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов)

Бухой зять звонит в двери.
Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая! Абсолютно все!
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры!

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя в руках ружье?..

Самый непонятный долг - Супружеский... Сколько не отдавай - все равно должна!!!

Я конечно понимаю, что материться - это аяяяй как плохо! Но, иногда... мою жизнь одними блинами и хреном НЕ ОПИШЕШЬ!

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете!
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо с награждением пришло из кожвендиспансера!