- Вовочка, ты зачем рассказал всем, как математичка делала физруку ми..т?
- Она сама попросила!
- Как она могла САМА об этом попросить?!
- Она так прямо и сказала:"Ну и что это нам так весело на задней парте, расскажи всему классу, мы все посъмеёмся....... С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ УЧИТЕЛЯ,,,

Два мужичка немного пригубили и нуждаются в догонке. Один говорит:"У меня жена , молодая но умная, и нальет и покормит и с собой даст, идём ко мне." Пришли, стучатся в двери - никто не открывает. Муж:" Надо в окно покричать, наверное она спит." Вышли под окно и муж кричит:"Зае..лаааа, зае...лааааа, зае..лаааааа......" Друг немного шокирован:"Ты что такое кричишь?" Муж:" Ой, Изабеллаааааа, Изабеллаааа, Изабеллааааааа...............

Генерал сидить у штабі та думає думку про підвищення КПД від солдатської роботи. Кличе на підмогу лейтенанта. Той одразу видає рацпропозицію: "Он під Вашими вікнами солдат косить траву, тож можна прив"язати до коси другу, але лезом навпаки, то він буде косити в обидва боки." Генерал задоволений, кличе наступного. "А давайте солдатові до ніг прив"яжемо борону, і він буде траву згрібати до купки" Генерал задоволений, кличе наступного." Можна повісити на спині торбу, щоб купки трави одразу складати туди" Генерал дуже задоволений, кличе ще одного, але у летьохи ніяких пропозицій немає ї він проситься на перекур. Стоїть на східцях, смалить цигарку, підходить до нього солдат з агрегатами у руках, ногах та на спині, просить цигарку і питається, чим лейтенант засмучений. " Та , ось, генерал загадав тебе раціоналізувати, тож не придумаю яким чином." "А ТИ МЕНІ НА ЛОБА ЛІХТАР ПОЧЕПИ, Я ЩЕ І ВНОЧІ ПРАЦЮВАТИМУ,,,,,,,,,

Встречаются две свахи: Свекровь и Тёща. Свекровь: "Не нарадуюсь нашим деткам, такая доченька у вас хорошая, живут с моим сыночком душа в душу. Одна беда, бог деточек не даёт, ну никак не забеременеет." Тёща:" Страно, а перед свадьбой беременела через каждые три месяца.....

Еврей разговаривает по телефону с племянниками:
- Детки, ваш дядя Изя собирается к вам в гости, что вам принести?
- Шоколадных конфет.
Приходит дядя Изя с пустыми руками, детки в недоумении:
- Дядя Изя, а где же конфеты?
- Представляете, магазин был закрыт, но вы не переживайте, завтра я принесу вам 2кг. шоколадных конфет.
На завтра ситуация повторяется.
- Детки, вы не поверите, магазин был открыт, но был закрыт отдел в котором продаются шоколадные конфеты, но вы не
переживайте, завтра я принесу вам 3кг. шоколадных конфет...
На завтра ситуация повторяется.
- Детки, вы не поверите, был открыт магазин, был открыт отдел, но шоколадных конфет не было, продавались только барбариски.
- Дядя Изя, ты хотя бы барбарисок нам купил!!!
- Детки нет!!! Пока жив ваш дядя Изя, вы будете кушать ТОЛЬКО шоколадные конфеты...

- Тук-тук
- Кто там?
- Добрая Фея...
- А почему с топором в руках...?
- Хо-хо, как мало Вы оказывается знаете про добрых Фей....

Новый сотрудник приходит в офис. Секретарша его предупреждает:

Смотрите у нас в офисе не курят!!!

- Почему???

- В помещении стоит такой перегар, что все боятся, как бы не было взрыва...

У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву «Р»? «Циклопентанпергидрофеналтрен» — спрашивайте в аптеках города!

Жена раздевает только, что кое-как пришедшего мертвецки пьяного мужа, стаскивает трусы, а у него на члене презерватив.

немного "обидевшись", жена берет и заталкивает его ему в жопу.

Утро.

Жена просыпается от того что муж сам не свой возбужденно ходит из угла в угол.

Жена:

- Вася, что случилось?

-- Да отстань ты ничего не случилось!

Жена:

-- Может тебе денег дать, с друзьями похмелиться?

--- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ, ПОНЯТНО, НЕТУУУУУУ!!!!!!

Мужик просыпается с утра, смотрит налево - никого нет, смотрит направо - никого нет...Поднимает одеяло и произносит : Ну и чего стоим , кого ждем?