Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной?
Ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
- Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
- Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание.
- А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку...

Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой...

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный куби...

"Самое главное моё достоинство - чувство юмора.
Я обалденно красива, но ужасно одинока…
Стройна, как кипарис, к-рого никогда не видела и, наверное, уже не увижу.
Ноги у меня растут от ушей (всего 4 штуки - 2 ноги, 2 уха).

А вообще-то, мои ноги как две параллельные линии, к-рые всё-таки пересекаются. И увидевший место их пересечения, уже никогда не свернёт с этого перекрёстка.
Мысли мои тоже как параллельные прямые, но в отличие от моих ног, нигде не пересекаются - начинаются ниоткуда и уходят в никуда… Поэтому, сложных вопросов мне лучше не задавать.

Моя кожа благоухает абрикосовы...

Вчера ехал по улице за одним странным типом. Я таких называю «припадочными».
Вот скажите, какой смысл резко, с визгом шин стартовать
на светофоре, чтобы через квартал снова тормозить перед следующим? Я, лишь слегка касаясь педали газа, все время держал его в зоне видимости, а на светофорах мы стояли вместе.
Первый светофор, не успеваем на зеленый. Торможу заранее, чудак же почти вылетает на середину под красный. С другой стороны подъезжает на зеленый огромный КрАЗ с песком.
Автомобили замирают на перекрестке, почти упершись бамперами друг в друга. Точнее, бампер КрАЗа находится где-то н...

Увидел в Интернете хорошее выражение:
"Добро в наше время напоминает кормление голубей.
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется."
Верно-то как! !...100%

Сегодня в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому
телефону.
- "BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?
... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас
педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и
перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются

Жила-была на свете пара супругов: она - высокая, «в теле», он -
невысокий щупленький «подкаблучник». По свидетельствам соседей, жена
часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в
одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил
белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему
очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская
гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к
филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с
разворота дала такой «крюк справа», от которо...