Меня интересует вопрос один. Прям житья не дает! Все вы в курсе что на завтра, на 6 часов утра , обещают очередной Конец Света, и что погибнет 98% населения Земли. В связи с этим у меня такой вопрос: Если на этот раз это все таки правда,и Армагеддон случится, а я попаду в 2% уцелевших, мне в понедельник на работу нужно выходить?
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто нельзя отказаться.
У меня сломался интернет и ко мне пришел мастер его чинить
и мне пишет подруга в аську на телефоне.
Она: Что делаешь?
Я: Сижу на диване, и смотрю как мне делают инет
После долгой паузы
Она: Что делают?
Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер пениса рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.
- Воспитанная женщина, доченька, не должна звонить мужчинам первая. У неe должно быть достаточно
выдержки, чтобы дождаться, когда мужчина позвонит и предложит...
- Как проститутка? ...
У гинеколога:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".
