На работе. Маленький кабинет, все сидим рядом. У главбухши завтра ДР, мы приглашены.

Главбух (задумчиво): - По рецепту для изготовления яблочного пирога в тесто нужно добавить две столовые ложки белого вина… Это что - покупать целую бутылку, для того, что бы использовать две ложки?

Сисадмин: - Зачем так заморачиваться? Влей рюмку водки и все.

Менеджер: - Зачем так заморачиваться? Выпьем водку и закусим яблоками.

Сисадмин: - Кстати, про водку! На выходных ТАК круто погуляли, щас расскажу!

Главбух (обиженно): - Вообще-то, господа, про пирог разговор…

Директор: - Вообще-то, г...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек! Ну или дать одному в морду...

По Одессе курсирует множество микроавтобусов - маршрутных такси. Первым,
что бросается в глаза, когда заходишь в салон - многочисленные
объявления, любезно наклеенные водителями для управления необразованными
пассажирами. Здесь можно встретить: "Оплата при посадке.", "Дверь
открывать только после полной остановки и с разрешения водителя!",
"Дверью сильно не хлопать!". Особое беспокойство у водителей вызывает
шум двигателя. Поэтому, практически в каждой машине, весит табличка "Об
остановках предупреждать громко и заблаговременно". Сегодня в одной
маршрутке я встретил удивительное по ...

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.

Единственный минус-страшные телки, но это компенсирует немецкое пиво

Иду недавно к переходу . Час пик, народу толпа. Стоят в углу два мента. Один другому лениво:
- Сергей.
- Неа.
- Сергей.
- Не.
Тут второй взглянув на меня, сделав 'под козырек' и серьезное лицо
- Гражданин, ваши документы.
Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую
и с довольным видом другому:
- Проиграл!