Сын подходит к отцу и говорит:
- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.
На следующее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:
- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону
и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел,
но мое терпение лопнуло когда ты наср%л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!

Разлука для любви – то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее!

Доброе утро, любимое Солнышко!
Как ты спала, что приснилось тебе?
Ночка уже вся испита до донышка.
Знаешь, а я тебя видел во сне…

…Как хорошо, ты восходишь так ласково,
Вместе с собою приносишь рассвет.
И, улыбаясь в окно мне так счАстливо,
Даришь чарующий солнечный свет.
Зайчиком ярким беспечно играешься,
Греешь теплом, светишь прямо в лицо…

И постепенно со мной просыпаешься,
Вновь расставаясь с причудливым сном.
Солнышко!
Дай обниму тебя, милая,
И поцелуем твоим обожгусь.
Ах, до чего ж у меня ты красивая –
Я всё любуюсь и не нагляжусь!

Доброе утро! И впрямь оно добр...

Вспоминается старый анекдот про двух проституток. Как-то встретились две путаны и стали про жизнь разговаривать. У одной - как обычно. А вторая на пенсионеров перешла. И очень довольна. Говорит, ничего не надо делать. Ляжешь рядом с ним и за пенис подержишься.
-"А что такое пенис?" - удивляется товарка.
-"То же самое, что х.., только мягкий".

Бабка с дедом застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Задохнусь, мол, задохнусь...

Однажды для разнообразия решили с женой заняться сексом на кухне. Обуреваемый страстью, приподнял ее и хотел посадить на кухонную мебель, но чуток не рассчитал и посадил ее оголенной задницей прямо на плиту..
Нет, не раскаленную, конечно, но еще не остывшую после ужина...
Ой крику было...
Результат: два симметричных ожога на попе (слава Богу, хоть не сильных) и полное неприятие женой секса на кухне.

Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут он выдаёт:
- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!
Тишина.
Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача:
- Так вот самое неприятное - что у этого ОНО ч..н в два раза длиннее, чем у меня!!!