Что бы достичь успеха в Одессе, нужно работать:
-с немецкой расчетливостью;
-с американским размахом;
-с русской удалью;
-и с еврейским стёбом.

Пошли с другом и с детьми на прогулку.
Он программист в одной из строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки.
Другу по работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво тараторить:
-Папа, а купи ноутбук?
-Нет...
-ПАААп, купи ноутбук!!!
-НЕЕт...
-ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!!
-НЕТ!!!
Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет:
-Тогда и братика мне тоже не нужно...

Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями
на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что
закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи
уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.
Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от
налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет
швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет
воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно –
все равно никого, кроме нас нет.
И тут к ре...

-Знаете, зачем ёжики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в попе греют!

Попали три мужика на пустынный остров.
Самый старший говорит:
-С голоду не помрём,щас травки нарежем.
На следующий день:
-Трава травой надо дальше думать
И пустили на мясо самого молодого.
На третий день старший говорит:
-Жратва жратвой надо дальше думать.
Тут второй мужик говорит:
-Женщиной я не буду.

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Ну, тема простая. “Чем дальше в лес, тем больше дров”.
- Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по научному, посолиднее. К примеру “О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива”…
- Ух ты! – обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
На следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- “О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных”, – с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? “А нахрена козе баян!”

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
...