Если вы научились управлять тремя мужчинами, то наверняка сможете управлять и тысячей, если вы научились управлять тысячей женщин, то совсем необязательно, что сможете управлять одной.

В продолжение истории от 3 октября.
А вот пример анатомической безграмотности, обнаруженной на призывной медкомиссии. Хлопец из села в костюме Адама предстает пред очи врача. Врач, уже порядком подуставший от количества увиденных за день
аналов, беспристрастно обращается к нему со стандартным:
-«Наклониться,
раздвинуть ягодицы…»,
и вдруг немеет от удивления. А ведь есть чему
удивиться: призывник, обеими руками ухватившись за собственную мошонку,
пытается раздвинуть ЯЙЦА.

- вот ведь, Штрудель, кассу взяли,
денег - прорва, завались!...
ну а счастливы?..едва ли,
что мяучишь, Сонька, брысь!..
Будем бить теперь баклуши!!,
но рыдает, блин, терпила!!!...
Эх...облегчить что-ли душу:
все вернуть...мол - пошутила!..

У меня знакомая на работе (тоже боксом интересуется) только что отмочила (практически дословно):
"И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как со списанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не интересуется.
Так что лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!"

Вот что выдал мой старший сын, когда ему было 2-3 года.
Сидит он как-то на горшке, делает свое трудное дело и, так задумчиво
вертит в руках рулон туалетной бумаги, долго сидит и, вдруг...
- Мама, бумага на земле скоро кончится. А люди все какают и какают!

Мой мизинец на ноге может видеть в темноте!
Ни разу, гад, ещё не промазал мимо угла кровати...

Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней
хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то
было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку.
Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил
ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели
– тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или
лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой
пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
...

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай!