В книге Виктора Клемперера "Язык Третьего рейха" приводится такая легенда.

Один оберштурмфюрер SS в Галле или Йене, довольно высокий эсэсовский чин, привез свою жену в родильное отделение частной клиники. Он осмотрел палату; над кроватью висел образ Христа.
-"Снимите картину, – потребовал он у медсестры, – не желаю, чтобы мой сын первое что увидел бы – этого жиденка".
Перепуганная сестра обещала все передать старшей сестре.
Эсэсовец ушел, повторив свой приказ.
Уже на следующее утро старшая сестра позвонила ему:
-"У вас родился сын, господин оберштурмфюрер. Жена ваша чувствует себя ...

Учился у нас такой "юноша", ну просто вылитый Леонов из "Джентльменов
удачи". Кличка (между преподами) у него была "чемпион по рэкету".
Подойдет бывало, задает вопрос - набычился, сопит как-то. В общем с
трудом учился... Но на занятия - ходил исправно!
Встречаю как-то коллегу с соседней кафедры, а она и говорит: "Ваш
чемпион у компьютера мышь отрезал!". Не поверил я ей - парень обычно в
руках себя держал, если гранит науки был слишком твердый - просто уходил
проветриться из аудитории.
А с мышью получилось так...
Контрольная работа в компьютерном классе. Студенты топчут клаву и реша...

6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингредиентами для возжелаемого...

7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному ЕЕ желанию).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к...

Один умник после 10 вечера любил прикалываться по телефону:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Обычные ответы:
- Иди ты на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент неизвестной национальности сразу ответил вопросом на вопрос:
- А ты что, отстал?

Зашел сегодня в банк. Там два банкомата.
На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату.
Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чем они думали раньше?
Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

Батюшка, патер и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах:

Батюшка:

— Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив».

Патер:

— Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам».

Раввин:

— А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!!»

Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:

— Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…

— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?

— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…