Вчерась меня гаишник останавливает (при выезде из города), проверил документы, потом такой слегка так загадочно говорит:
-Живанши?
Я (слегка офигевший): -Чего?
Он: -Парфюм, говорю, Живанши у вас?
Я (офигевший окончательно): -Ага. Ни фига себе, угадали!
Он (довольно): -Ну дык, за нюх же платят.

На магазине реклама: "Только сегодня пиво...... со скидкой 50%!"
Под рекламой лежит пьяный в дрезину бомж. Рекламирует.

50-летний житель Перу, победивший в конкурсе «Кто выпьет больше меня», стал жертвой алкогольного отравления
Выпив 13 стаканов коктейля на основе местной тростниковой водки, он уже через несколько часов почувствовал себя очень плохо. Бедолага умер прямо у себя дома.

Серьезное алкогольное отравление получили еще пять участников этого состязания.

...Слабак...и куда полез соревноваться...

Жил и работал на свете один известный дирижер по фамилии Хайкин.
О его персоне ходит много баек - и вот одна из них...
Дело было давно. Решили его назначить главным дирижером Большого театра. И вот вызывают его в высокую партийную инстанцию и заявляют, что так мол и так, Большой театр - гордость нашей страны. И все бы хорошо, только вот фамилия ваша не русская и не популярная - желательно бы исправить...
На что Хайкин ответил:
- Ну что же, если вы так считаете, то давайте в моей фамилии вторую букву заменим на "у" - фамилия станет очень русская, а главное, безусловно популярная...

Е...

Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов - типа, правильно я говорю?. Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ
впрочем никого не интересует.
Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню которого стрижет:
-"Вот вы же у меня постоянно стрижетесь - ведь из-за того что я хорошо работаю, правда?".
Внезапно парень громко так отвечает:
-"Нет, просто у вас сиськи самые большие!"

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги
моей одноклассницы ...
Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья,
превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым
человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резино...

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
- Не ждал меня?
Я отвечаю честно:
- Нет, совершенно.
А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит:
- Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У ...