Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

Сегодня зашел в один туристический магазинчик. Подошел к полочке с компасами.
Все такие красивые, большие, маленькие - но, сцуко, хоть бы два из них показывали в одну сторону!

Я ток щас поняла, что месячные - это своего рода кредит, который выплачивается за "ура, я не беременна!!!"

Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы согласилась заняться сексом даже в психушке! Тра..ться люблю, как сумасшедшая!

Живу у моря.
(ну в смысле у Чёрного, если кто не знает)...
На всех магазинах, барах, парикмахерских и т. п. висят объявления типа:
"В купальниках и плавках в магазин, не входить!"
Стою я как-то возле одного из таких магазинов, наблюдаю картину.
Подходит чел ...
Втыкает в объявление ...
Горько вздыхает ...
Снимает шорты ...
Снимает плавки ...
Одевает шорты ...
Заходит в магазин...

Моему сыну 2 года.
Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на
руки просится. Я говорю, мол, схожу руки вымою, брюки переодену.
Он смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".

Моя коллега – барышня с хорошей реакцией и острая на язык.
Недавно она вечером после работы пробиралась домой. К дому ведет узкая
тропинка между кустов, свернуть некуда – повсюду грязь.
Посреди тропинки стоит мужчинка и сосредоточенно теребит свое хозяйство.
Сворачивать некуда.
Мужчинка гордо демонстрирует причандал, и говорит:
- Видала - у меня нос с горбинкой, а х..й дубинкой!
Подруга, нимало не задумываясь и не снижая скорости, бегло осмотрев
достопримечательности, сообщает:
- Нет, пожалуй, нос картошкой, а х…й гармошкой.

Пожалуй, именно так бесчувственные женщины превращают ...