Прямо по поговорке про сердце, которое в задницу ушло .
Несколько дней ношения такого бикини...
И сердечко таки там и окажется.

- Я опять с парнем рассталась...
- А с ним-то почему?! Он же идеал.
- Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить.
И представь. Вечер, темно, захожу уставшая я домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом?!
Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, а я со всей дури бью его по носу. А это парень мой. Он час ныл "за что?! " и останавливал кровь, а потом назвал меня истеричкой и ушел. И род...

В начале июля компания Sony признала наличие неприятных побочных эффектов от 3D-фильмов и игр (головокружение, тошнота и др.), и рекомендовала ограничить такие развлечения для детей, особенно до шести лет. Рекомендуют не ставить 3D-телевизоры вблизи лестниц и балконов, чтобы не сломать шею после просмотра. А также не рекомендуют смотреть 3D, будучи пьяным или беременной.

Но обо всем этом компании рассказали уже после того, как провели рекламу своих 3D-телевизоров.

Что это, эпоха 3D? Возможно, так это и выглядит. Но нам всем лучше надеяться на то, что она окажется совсем иной. Дело в...

Вот такая красивая притча про жизнь, наглядно демонстрирующая ограниченность нашего мещанского сознания.

Представьте себе, что двое людей подошли к большому озеру, и каждому из них надо перебраться на другую сторону, а лодка всего лишь одна и может выдержать только одного человека. Возникает логичный вопрос: как этим двум людям попасть на другой берег?

Вот какие лично у Вас возникли варианты решения этой логической головоломки? Сконструировать вторую лодку, привязать другого человека к концу лодки, и чтобы один в ней плыл, а другой, на привязи, плыл за кормой, переплыть озеро вплавь? ...

От благодарных женщин....

Да здравствуют вовеки мужики!
Венец природы, чудо совершенства!
Какое это райское блаженство
утюжить им рубашки и портки!

Какое это счастье неземное,
готовить им, стирать для них и шить,
и покупать им пиво ледяное,
потом диван от пива просушить.
Болеть за «Шинник» вместе с мужиками,
в субботу на рыбалку провожать,
гордиться их пивными животами,
их право щёлкать пультом, уважать.

Какая эта радость и удача,
забрать для них из садика детей,
купить продуктов, пива взять на сдачу,
поскольку в девять вечера хоккей.

Естественно как это и понятно:
...

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
-Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
-Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

Еду я сегодня в троллейбусе.
На одной из остановок заходит типичный вонючий бомж и подсаживается к женщине. Женщина брезгливо отворачивается от него. А бомж, видимо, из старых интеллигентов. Начинает разговаривать с ней хорошо поставленным голосом, читать стихи вслух.
И вдруг бомж (Б) спрашивает у женщины(Ж):
(Б): -Женщина, скажите, а вы знакомы с творчеством Шопенгауэра?
(Ж): -Ой, мужчина, отстаньте, никого я не знаю!
(Б): -(отворачиваясь от женщины, удивленным голосом) Боже, с кем я сижу!