А со мной однажды такой конфуз приключился.. В общем, поехали мы с девушкой на море, в Крым. Встречались на тот момент уже года полтора, т.е. отношения были достаточно серьезные и стабильные. И вот, идем мы с ней в обнимку по пляжу, о чем-то беседуем, и тут перед нами летит самолетик с рекламным баннером - ну, знаете такие?
Поднимает моя девушка на него глаза, а на баннере написано:
-"Любимая Танюшка, выходи за меня!"
А ее как раз Таней и зовут... У нее округляются глаза, она закрывает рот руками, чтобы визжать не так громко, потом бросается меня обнимать и что-то лепечет о том, как м...

- Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"

На отдыхе, играем с женой в "уголки" шахматными фигурами.
Проходит семейная пара.
Муж:
-"Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!"

Со слов товарища, учившегося лет 20 назад в Киевском политехе. Старая добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного шёпота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный,
естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске
что-нибудь - находится новый смельчак.
...

- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!

Едет мерседес, привысил скорость - останавливает его гаишник:
-"Вы превысили скорость на данном участке пути, вынужден составить протокол"
Водитель:
-"Не гони! Хочешь, сделаю тебе удостоверение по отстрелу "ЗВЕРЕЙ" "
Гаишник:
-"Ты о чем, в смысле? "
Водитель:
-"Ну смотри"
Проезжает по дороге Жигуль , полный хачиков, водитель достает из багажника своего авто автомат Калашникова и длинными очередями решетит тот жигуль, перестрелял всех хачей. Моментально приезжает БЕРКУТ, водитель достает ксиву,показывает ее им-те без проблем разводят руками и уезжают.
Гаишник :
-"ХОЧУ!!!"
НУ короче сделал он ему такое удостоверение, гаишник довольный запасается обоймами, берет два автомата, приезжает на рынок, где кругом одни хачики, выходит - ну и валит там все, что движется. Тут подъезжают беркута, заламывают того гаишника.
Гаишник:
- "Смотрите, у меня есть удостоверение по отстрелу зверей"
Беркута смотрят и говорят:
-"Да действительно есть, но понимаете - здесь заповедник

Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!

Красивые женщины любят красиво одеваться..... Некрасивые - красиво раздеваются

Презервативы как ремень безопасности вроде бы надо, но без них реально удобнее.....

Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у
неё чемодан и отнёс его на самый верх.
- Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
- Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого
стука...