Накануне Песаха Канторович приходит в лавку Кацнельсона и возмущается:
— Это вы называете мацой? Она такая твердая, что ее нельзя разломать, не то что укусить!
— Ну, и зачем такой шум? — говорит Кацнельсон. — Если бы нашим предкам, когда они ходили по пустыне, предложили такую мацу, они были бы счастливы!
— Я думаю! Когда они ходили по пустыне, эта маца была свежая!

Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет. Беня - большой человек. Что-то кому-то делает.И судя по бутылкам и девочкам,ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет. Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
- О, Рыммочка - очень хорошая девочка. Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят; то русский, то грузин, то казах, то армянин...
- Так что, наша Рыммочка -проститутка?
- Идийот,проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает..

В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною.
Как люди образованные и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого под названием "Плавать раньше, чем ходить".
И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину: молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происх...

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Согласитесь, что ГОЛУБОЙ самый приятный цвет, но эти пидарасы опять все испортили!

Поругался вечером с женой, повод найти не трудно.
Утром, не помирившись ушел на сутки на
службу.
Прихожу через сутки домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая
сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
-"Что, сволочь, проголодался?.."
Ладно, дождёмся ночи, ещё неизвестно, кто больше оголодал...

- Доктор, моей тёще все хуже и хуже!
- А вы пиявки пробовали?
- Пробовал, две штуки съела - больше не может..

Свой мозг человек использует только на 3%.
Но при этом грузит мозг другому человеку на все 100%!...;-)

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры «Искала»?
- Из чего, простите, песню?..