Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что
он - русский.

Последняя стадия одиночества - пить с котом валерьянку на брудершафт...

"Я бы тебя убила только за то, что ты можешь сделать счастливой кого-то после меня."

Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

Беседуют Изя и Ося.
- У меня три особняка.
Но никто не говорит обо мне как об Изе, владельце трех особняков.
У меня четыре самолета. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце четырех самолетов.
У меня пять круизных теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце пяти круизных теплоходов.
И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...

На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тринадцать? Садись два.
- Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Тридцать три....
- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!

Маленькое еврейское местечко.
В лавочке появилось повидло.
Дефицит.
Собралась толпа, открыли бочку, начали продавать!
Первые покупатели отходят в сторону, пробуют на вкус.
-"О Б-же, это же гавно!" Лавочник претензии не принимает.
Обиженые покупатели обращаются к ребе за помощью.
Мудрый ребе понимает, что от лавочника доход в синагогу на много больше, чем от всей нищей толпы. Но и народ обижать не стоит. Подумал ребе и говорит :
-"Это, конечно, повидло, но его уже один раз ели!"

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему.
Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Нет! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево!
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Г-споди, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!

1. Перед началом процедуры тестирования попросите инспектора ГАИ ознакомить вас с инструкцией по эксплуатации алкометра. Как минимум вы должны узнать допустимую погрешность и особенности забора пробы воздуха.

2. Допустимая погрешность находится в пределах ± 0,05 промилле. Это означает, что «порог трезвости» можно считать превышенным только в том случае, если алкометр зафиксирует 0,25 промилле и выше. Следите за тем, чтобы сведения о «паспортной» погрешности алкометра были занесены в протокол.

3. Следите за единицами измерений. Нормативные документы разрешают использование лишь одной и...