У моего знакомого есть хомяк
Однажды ему дали целую морковь. Как и все
нормальные хомяки он стал ее запихивать в свой домик, но она не пролезала! Тогда он стал пытаться впихнуть ее во вход дома с разбегу, и
у него опять не получалось!!! Через два дня, когда морковь немного размякла настырный хомяк всетаки впихнул ее в домик, но сам туда не
влез(!).
В итоге хомяк остался бомжевать перед входом, а морковь была внутри!

Мужик в магазине перемерил все шляпы что можно,но никак не подберет подходящую.
Вымотанная продавщица спрашивает:
-Может быть вам папаху дать?
-А может тебе по заднице дать?!Посмотрим кому больнее будет

Пришел в детсад за дочерью (2 года). Возбуждена и заинтригована:
- Папа, а почему у мальчиков вместо писи -- трубочка и мешочек?
Я в легкой панике от нежданой акселерации:
- Ну-у, вот как ты отличаешь мальчиков от девочек?
- По одежде!
- А вот когда ребенок только родился, и еще без одежды, надо же как-то определить, мальчик это или девочка. Вот так и определяют.
- А-а... (разочарование и полная потеря интереса к теме).

Мораль. Говорите правду и ничего кроме правды. Но никогда не говорите всей правды.

Случилось сие перед Днем Победы, 8 мая. Народ ехал в переполненном троллейбусе веселый, в предвкушении ну очень короткого
рабочего дня с сабантуем где-то в полдень или раньше (где как). Но вот бабуля-кондуктор этой радости не разделяла. И прицепилась она к
молоденькой парочке "он-и-она", которая вошла на предпоследней остановке и скромно притулилась на нижней ступеньке. Бабулька давай орать:
-"Поднимайтесь! Чего обнимаетесь? Другого места не нашли???" и т.д.
Девочка молчит,а парень постепенно заводится. Кондуктор уже дошла до состояния
-"Я тебя сейчас выкину, сил хватит! Едут тут, об...

- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!

Два маленьких пацана стоят перед борделем, рассматривают яркую рекламу и рассуждают на тему, что такое бордель и что там делают.
Выходит один мужик из дверей, они к нему:
- Дядя, что ты там внутри делал?
- Вы еще маленькие для этого!
Второй мужик тоже ничего им не ответил. Но вот третий сказал:
- Я дал проститутке деньги, и она меня затрахала!
Малыши отошли в сторону, один говорит:
- У меня есть 5 рублей, давай зайдем во внутрь.
Проститутка с удивлением увидела, что к ней подходят два пацана, протягивают 5 рублей и один говорит:
- Мы хотим, чтобы вы нас затрахали!
Проститутка бере...

Сейчас по делам нахожусь в Австрии.
Оказалось, здесь тоже есть свой "Top 10" анекдотов на WWW.
Анекдот #1: "Кажется, в пиве есть женские гормоны! Потому что после 5-ти пива неуверенно ведешь машину".
Хааааа-хааха! Ну я понимаю, сказали бы еще "после 14 пива", или "после до-ху& пива". Ну да ладно, дело не в том.
Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное
переживание всей ее жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает, любит рассказывать всем родственникам.
Дело было так: в начале 1945 г. перед...

Мой хороший друг женился на беларусске.
И вот мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими вещичками. Въехали в Беларуссию.
Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного гаишника, который машет нам палкой.
Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот уже полон извинений и рука тянется к кошельку.
Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Слушайте, дайте 10 рублей...
Пауза.
Потом ...

Эх, вот представил сейчас...
Сижу так дома, открываю гугл и набираю "пиво скачать бесплатно". мечты, мечты...

-Чем вы кормите своего мужа?
-Что сами едим, то и ему даём!