Четыре стадии болезни еврейской женщины:

1) больна;

2) очень больна;

3) очень-очень больна;

4) вдова.

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

- Вы мне будете рассказывать о родственниках!
Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе.
Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
-"Фимочка, скажи мне, это море?"
Я говорю:
-"Да".
- "А что здесь было до революции?.."

На магазин Рабиновича наехала налоговая.
- Почему не платите налоги с прибыли?
- Какие прибыли, какие прибыли - одни убытки!!!...
- Что вы нам сказки рассказываете? А на какие деньги вы живете?
- Вы знаете, по субботам мы не работаем.
В этот день у нас нет убытков.
Вот на эти деньги мы и живем...

- Как ты можешь спать со своей женой на протяжении 20 лет и не изменять ?
- А мы не спим, мы тра..емся.

Разговаривают двое:
- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете с ними вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Женщина- как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват...