Идем по Новощепному Ряду.
Здесь как будто все по-прежнему. Похмельный люд, что-то выбирает среди утиля, выложенного на продажу. Интеллигентного вида дамы предлагают поношенные штаны и новые штиблеты. Менее интеллигентные уже сдали бутылки.
– Жора, тебя вчера жена искала. Ты дома ещё не был?
– Нет, уже не был.
Мужчина утомленного вида, в почти новой куртке при 2-х ботинках с развязанными шнурками, пытается оторваться от стены. Тяжело позвякивающая сумка перевешивает, меняя ориентацию хозяина с вертикальной на горизонтальную.
– Ф – ух, – утробный вздох и судорожное выворачивание карм...

Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоящую машину.
Только слегка. Даже краски не поцарапали... просто слегка толкнули.
Выходит водитель. Все лицо в крови. .. Перепугались, говорят:
-" Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка….."
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу….
Вот ведь.

Умная женщина никогда не обижается.
А сразу начинает планировать месть.

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это – проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

Мужик просыпается от звона будильника, пытается его отключить, но это у него не получается.
- Ой, как же хорошо было жить в деревне, – вздыхает с ностальгией он, – свернул башку петуху и всё!

Одесса, наше время...
Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, так и быть, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Настоящий мужчина должен уметь делать три вещи: принимать решения, зарабатывать деньги и заниматься сексом.

Срочно меняю книгу "Радости секса" на пособие "Венерические заболевания и их лечение"........