История, рассказанная участником событий в правдивость которой верится на 100%.
У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку.
Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом.
По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше.
Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину.
Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, ...

Жили-были..
Нет, не так. Живут-бывут папа, мама и чудное дите шести с половиной лет от роду, большими серыми глазищами и серьезная - до немогу.
Однажды родители решили и совершили, а может и наоборот, сначала совершили.. Короче, дело о пополнении семейства считается решенным.
Встал вопрос об информировании младшего члена семьи.
И, однажды в вечер, информацию донесли. Дите новость приняло. Без эмоций. Два дня молчало,
думало. А на третий, выдало.
С обреченным спокойствием в голосе..
- Мама с папой хотят себе нового ребенка завести. А когда они его родют... Меня наверное выгонят....
...

- А что такое "корректный e-mail"?
- [email protected]!!!
- Но ведь это чепуха! Айпишник же есть!!!
- Не умничайте, Рабинович!

Мудрая женщина всегда скажет приятное мужчине
А опытная еще и сделает ...

Летит самолет.
В него входит БОГ.
Подходит к фашисту и говорит:
-Исполню одно твое желание.
- Хочу, чтобы не было коммунистов.
-Хорошо.
Подходит к коммунисту и говорит:
-Исполню одно твое желание.
- Хочу, чтобы не было фашистов.
-Хорошо.
Подходит к еврею и говорит:
-Исполню одно твое желание.
- Боже, если Вы исполните их два желания, то мне чашечку кофе.

Те,мужики,что говорят, будто жутко было, с перепоя, проснуться рядом со страшной голой бабой просто никогда не просыпались, с перепоя, рядом с красивым голым мужиком!

Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!