Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни - быть счастливым.
Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда выросту.
Я написал - счастливым
Мне сказали - ты не понял задание, я им сказал - вы не поняли жизнь.

Проходя мимо церкви…, - крестись…,
Проходя мимо нищих…, - делись…,
Проходя мимо юных…, - не злись…,
Проходя мимо старых…, - склонись…,

Проходя мимо кладбищ …, - присядь…,
Проходя мимо памяти…, - вспомни…,
Проходя мимо матери…, - встань…,
Проходя мимо родичей…, - помни…,

Проходя мимо знаний…, - возьми…,
Проходя мимо лености…, - вздрогни…,
Проходя мимо праздных…, - твори…,
Проходя мимо павших…, - запомни…,

Проходя мимо мудрых…, - постой…,
Проходя мимо глупых…, - не слушай…,
Проходя мимо счастья…, - ликуй…,
Проходя мимо щедрых…, - откушай…,

Проходя мимо чести…, - храни…...

На параллельной улице (частный сектор) один индивид содержал здоровое, неопределенной породы черное лохматое собачье чудище килограмм под 60 весом.
Чудище спокойно гуляло где и когда хотело. Характер мерзкий.
Воспитание отвратное.
Хозяева еще хуже - на все претензии отвечали "А нам приятно, что вы его боитесь, гы-гы, чо хотим то делаем".
Потрепанные коты, напуганные дети, разрытые мусорки. Полный набор лютой ненависти общества и к скотине и к хозяевам.
Родитель одного напуганного 5-ти летнего малыша (за которым ЭТО гналось пять домов с жутким лаем хз. с какими намерениям) взял у м...

"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит Циля, а по самой кровати ползает Эмик с лупой и рассматривает простыню.
Ц: Эмик, шо ты там ищешь?
Э: Мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
Ц: Скажи маме, что у меня малокровие....

А у вас Интернет кошерный?

Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус.
Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города.
Снарядили мужика доставить сие транспортное
средство на съемочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что
вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.
Выходит: а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Как–то во Франции собрались казнить трех
человек: оптимиста, пессимиста и зануду.
Первым подводят к гильотине оптимиста и
спрашивают, каким будет его последнее
желание.
Тот отвечает:
-"Жизнь была такой прекрасной и интересной! Положите меня,пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Кладут его лицом вверх, дергают рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
После этого подвели пессимиста и спросили о
последнем желании.
Он сказал:
-"Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И
жадная до кровавых зрелищ то...

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец…
Такого бодуна Русь еще не знала!

Скажи кто твой друг и я скажу кто ты.
Ну, сказал, а теперь зовут по имени отчеству.