Кто ранним утром... 8-го марта, женщин поздравляет!!!
тот вечером... неплохие дивиденды, собирает!!!

Жили жена с мужем, и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений...
Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись...
Обоим уже невтерпёж...
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на это мужик куда-то убежал...
Прибегает через несколько секунд - и спрашивает:
- А крышку поднять или нет?

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, -говорит он,-которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки.
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?

Ученик подъехал к палатке своего учителя-суфия.
Он слез с верблюда, направился прямо к палатке, низко поклонился и сказал:
- Моя вера в Бога столь сильна, что я оставил своего верблюда снаружи отвязанным.
Убежден, что Господь не даст в обиду тех, кто его любит.
- Иди и привяжи своего верблюда, дурень! - сказал учитель.
- Бог не будет делать за тебя то, что ты в состоянии сделать сам.

Мой кавалер,ценя мою фактуру,

Мне не даёт пирожных и конфет.

Он за моими весом и фигурой,

Следя,на кухне запер свой буфет.

Купил весы,лелея цель благую.

И,насладившись мною он сполна,

Меня ведёт к ним за руку,нагую,

Чтобы узнать - я похудела на

Два,три,иль пять ненужных килограмма?

И сантиметром талию мою

Измерит он. А я Венерой,прямо,

Во всей красе голодная стою.

Потом нальёт он мне чайку пустого.

Салат доест,и выпьет водки склянь.

Меня в постель к себе потащит снова,

А я не дам... Голодная я - дрянь...

Хотела петь - но промолчала.
Хотела пить - но не пила.
Хотела есть - но голодала.
Xотела спать - но не спала.
Могла смеяться - не смеялась,
Mогла отдаться - не смогла.
Могла, хотела, но боялась...
И от испуга померла.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю.
Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомне...

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА

Беда не в том, что стал я жить беднее.
Напасть похуже в дверь мою стучится –
За женщинами бегать всё труднее.
Приходится за ними волочиться…

Департамент внутреннего расследования шведской полиции выделил двух детективов для изучения скандала, источником которого стал блог одного из шведских полицейских в интернете.
Шведская газета напечатала странички из интернет-дневника блюстителя порядка, в котором он утверждает, как вместе со своим товарищем они проучили зазнавшуюся коллегу-полицейскую.
Согласно рассказу полицейского он и его товарищ обтерли своими пенисами все выступающие поверхности патрульной машины женщины-полицейской, включая дверные ручки, кнопки для открывания окон, панель приборов, рулевое колесо и полицейское ради...