Собрался Рабиновичь с Сарочкой открыть новую гостинницу...
всё продумали, выбрали место, шикарный район, пляж, лучшие повара, обслуга...
всё готово к открытию, и только оппа...
а название забыли... и тут Сарочка, вспомнив бравые хождения Рабиновича налево изрекает:
-Нашу новую гостиницу мы назовём
"Спиздесь".

Объявление
Одинокая девушка ищет лизинговую компанию.

Только что смотрел телепередачу ,,Давай поженимся'' .
в одной анкете у девушки: ,,буду ждать его с работы,подогрею ему ужин (обратите внимание - не приготовлю,а только подогрею) ,и не скажу ему об этом."

Перелистывая журналы столетней давности, наткнулся на такой эпизод из жизни знаменитого немецкого канцлера Бисмарка.
Тот в молодости работал адвокатом и уже в ту пору отличался исключительным самомнением. Однажды во время его выступления на судебном заседании кто-то из публики подал
недовольную реплику.
-"Если вы сейчас же не заткнетесь, я выставлю вас из зала суда", - пригрозил ему Бисмарк. -"Герр адвокат, - вмешался судья, - только я имею права удалять публику из зала суда".
- "Так вот, - вновь обратился Бисмарк все к тому же посетителю, недовольному его речью, - если
вы сейчас же...

Для того чтобы определить уровень интеллекта людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку...
Умные при этом тактично промолчат, а остальные обязательно сделают гениальное открытие: «Женщина придет!»

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть.
Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, как служится, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

- Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Птички с юга возвратились,
Плейшнер выпал из окна,
Две сосульки в череп впились...
Значит, вновь пришла весна!

Говорить "дрочер" - неполиткорректно.
Корректный термин - "самосексуал".