Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к неВВедению.

Подростки! Быстро все во двор!
Поверьте, не «вКонтакте» счастье!
Гитары, струнный перебор:
Поём о нежности и страсти!

Студент! Хвосты сейчас же СДАТЬ
По сопроматам и промЭкам!
Чтоб вплоть до сессии опять
Отдать все ночи дискотекам!

Мужик! Я тут тебе несу
С собой лекарство от склероза!
Восьмое Марта на носу!
С тебя – подарки и мимоза!

Мадам! А что за внешний вид?
Довольно прятать жир под шубкой!
Сгоняйте срочно целлюлит,
И марш за новой мини-юбкой!

Приказ понятен? Выполнять!
Я, если что, вот тут, за дверью.
Не расслабляться, вашу мать!
Приду в апреле – всех проверю!!!

Hаблюдал только что сцену совершенно анекдотическую.
Вываливается пьяный в ноль мужик почти новоpусской внешности из доpогого кабака, подходит к книжному магазину.
Магазин, конечно, в 23-00 закpыт.
Висит табличка "Закpыто".
Мужик неувеpенно стучит.
Конечно, никто не откpывает.
Мужик с совеpшенно непеpедаваемой тpагической интонацией:
- У, ссуки, закpыли... Закpыто... А я Достоевского хотел почитать......

Собеседование на вакансию секретаря:
-Что вы умеете?
-Я не знаю делопроизводства, компьютера и мини-АТС, но зато я могу ронять ручку и мееееедленно её поднимать.

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Бывают и такие встречи...
Я подошел к стойке бара и заказал 100 коньяку. Бармен выполнил заказ, я хотел было расплатиться, но меня остановил незнакомый мужик:
-"Простите, вы отдыхали в 1979 году в Сочи в пансионате "Изумруд"? Вы жили в 43 номере и на обед все время заказывали харчо, люля и компот?"
Я напряг память, больше 30 лет все-таки прошло, и ответил как есть:
-"Насчет Сочи и пансионата, все верно, а в люля и в номере номера не уверен".
- "Вы, вероятно, меня не помните, но за мной остался преферансный должок. Вы уехали слишком неожиданно, и я не успел рассчитаться. Позвольте я ...

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и бл@дей тоже.

У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..."
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."
Интересно, что подумают о нашей фирме?..

Слушай, мужа твоего недавно видела.
Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.