Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег убирать.
В центре города мимо религиозного еврея (шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
«Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»

Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.

А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?

Вернулся муж из командировки.
Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу,
а там - любовник.
Заглядывает под кровать - там любовник. Отдёргивает штору, а там - любовник.
Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь поискать!

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Я достаю из широких штанин – член размером с консервную банку
Смотрите, завидуйте! Я гражданин, а не какая-то там гражданка!

Приехал новый русский (НР) в Ялту.
Идет по набережной... тепло, солнышко, девчонки в купальниках... подходит к пляжу, смотрит - спортивного вида парень(П) подтягивается на перекладине.
НР - эй братан! ты чо это такое делаешь ?
П - ну как.. тренируюсь, вот бицепс видишь какой (демонстрирует) : девушкам очень нравится.
НР - А... ну понятно!
Парень переходит от перекладины к брусьям, начинает отжиматься.
НР - о! а это нафига?
П - ну... тренируюсь, вот трицепс качаю, видишь какой (демонстрирует) : очень девушкам нравиться.
НР - Ааа... ну да, понял, типа бицепс-трицепс... все такое, да, одобряю.
Парень, закончив с брусьями идет на шведскую стенку и начинает делать подъемы ног.
НР опять удивляется:
- опа! а это еще чо за дела?
П- а это упражнение для пресса (напрягает рельефный 8-кубовый живот), видите какой пресс - всем девушкам нравится.
НР задумался на секунду, погладил свое внушительное пузо, потом заулыбался, вытащил из кармана пачку стодолларовых купюр, плотно перетянутую резинкой и говорит:
- не, братан, вот это - ПРЕСС, КОТОРЫЙ ДЕВУШКАМ НРАВИТЬСЯ, а у тебя.. вот это вот на животе болезнь какая-то...

23-е февраля.
Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси.
Разливал 1:1.
Пепси осталось...
Попробуй, победи славян...

Встретил знакомого, который работает в местной ГТС сисадмином.
Вид у него довольный, слегка поддатый. Разговорились.
Он, оказывается, с корпоративки по случаю праздника - Дня Защитника Отечества.
Рассказывает, что у них прекрасный коллектив, что женская половина организовала шикарный банкет с дорогой выпивкой и классным закусоном, с подарками.
Весь такой счастливый...
Вдруг он заметно погрустнел и говорит:
- Блин, а ведь скоро 8-марта, нас, мужиков, всего трое, а их, бл...ей, 132 штуки...

Решил я жить как классик учил:
-"С утра принял 100 грамм - и весь день
свободен". (Жванецкий)
Только принял я литр.
И вот теперь сижу и думаю: что мне с такой кучей свободного времени делать?