Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте Сергееву.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре
утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит.
В общем, страсти по Шекспиру .
Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- СЕРГЕЕВ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!!
Любовь .....

Я верю в равенство.
Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах ...

ПУСТЬ ЖЕ РАДОСТЬ НАПОЛНИТ ВАМ ДУШУ,

ПУСТЬ ВОЛЬЁТСЯ В НЕЁ БЛАГОДАТЬ

-И ПОКОЙ ВАШ НИЧТО НЕ НАРУШИТ,

ЕСЛИ ВЫ НАУЧИЛИСЬ ПРОЩАТЬ!

День Валентина...
Чего только влюблённые не сделают друг для друга...
Но всё разбивается о грубую реальность:

"В жопу не дам!".

ПРОСЫПАЙСЯ, УМЫВАЙСЯ!
БРОВИ ВЫЩИПЛИ, УСЫ
НЕ ЗАБУДЬ НА ЗАД НАПЯЛИТЬ
СВОИ ЛУЧШИЕ ТРУСЫ !
ПРИГОТОВЬ ВИНА БУТЫЛКУ
ВИНЕГРЕТА НАСТРУГАЙ!
КТО ПРИДЁТ ТЕБЯ ПОЗДРАВИТЬ,
- НЕ ВЫЁЖИВАЙСЯ - ДАЙ!

Пару дней назад.
Утро.
Вечером до этого была попойка.
Народ, солидно поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять по громкой связи, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может.
Тут открывается дверь ...

Так, зарисовка.
В переходе бабка продает двух котят.
Подходит парочка китайцев, начинают щупать их, что-то меж собой обговаривать.
Бабка:
-"Не милыйя, не дама купити, вы их захавать хотите. Идити, идити, ироды".
И прогнала, старая.

Парадокс генетики:
Большинство женщин имеет гениальных детей от
мужей-идиотов!

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.