Позавчера заехал на мелкооптовый рынок рядом с птичьим рынком по мелочи надо было прикупить всякой ерунды).
Подхожу к женщине, торгующей с лотка мылом, шампунями и прочим подобным.
Дальше короткий диалог с этой милой дамой.
- Пена для бритья есть?
- Нет, есть вот крем для бритья.
- Не-е-е, ну его, лень рукой мазать...
Посмотрел, что у нее еще есть...
- Ладно, дайте тогда туалетной бумаги.
- А не лень тебе будет рукой водить?

Короче, в пятницу иду с работы домой.
На улице красота, тишина.
Вижу - впереди идет молодая мамаша с маленьким балбесом лет 5-6.
Малец тащит какой-то футляр с половины своего роста высотой.
Мамаша идет неспеша, а малец то остановится, попрыгает и бежит, догоняет свою мать. Догонит, постоит, снова догоняет.
Тут мамаша не выдерживает и говорит :
- Если ты собрался бегать, то отдай скрипку мне.
Тут малец догоняет мать и, слышу, говорит:
- Ма..м, ну мам. ну давай покакаем.
- Где мы тут покакаем, - отвечает мать. - Сейчас дойдем до дома и покакаем.
- Ма..м, ну мам. ну давай спрячемся ...

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано — китайские!
- Для нормальных людей — немецкие, а для любопытных — китайские!

- Петро, шо таке опьять коиться. Половина краины голосуе за одного, половина - за другого, кандидаты друг с другом лаются.
- А я, здается, знаю, як зьеднаты Украину.
- Як?
- А нехай Янукович одружытся з Тимошенко.

Любовь - это два дypака, котоpые хотят тpетьего.

- Вы пользуетесь услугами проституток?
- Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами - я венеролог.

В ветеринарку пришла девочка с вопросом:
- Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад.
Что делать? Пробовала пластилином заклеить - отваливается.....

Женщины!
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло.
А ведь мог бы по бл*дям шляться...

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина:
- Ой, извините, пожалуйста, я не нарочно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник:
- Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
- Слышь, 3.14здёныш, пасть захлопнул быстро, ща у.бу, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, чтоб на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
- Мама, я Вам сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не н...

Из операционной выходит взмокший усталый доктор и обращается к мужику, ждущему под дверью:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мама...
- Да это моя теща!
- Тогда у меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...