Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
- Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два.
Вдруг женщина прерывается и говорит:
- Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
- Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.

Было это, когда был ещё маленьким и капризным.
Для мня каждый обед был целым испытанием. Я каждый раз какие-нить вымышленные приключения придумывал, чтобы съесть суп, ну там корабли, мореплавание. Но я всё равно не доедал постоянно первое, не говоря уже о втором. И каждый раз говорила мне мама - не доешь, я тебе вылью за шиворот.
Всё это я воспринимал как шутку, до тех пор, пока я её не вывел из себя своими "не хочу" окончательно.
С очередной наполовину полной тарелкой я иду к раковине и протягиваю маме. Она, взглянув на меня, берёт тарелку и ловким движением опрокидывает мне за шивор...

Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин, Конкин, Конев? что-то похожее). Выигрывал казалось бы самые безнадежные дела.
Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:

- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели, достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели!
П...

Кто пил ушел, Кто пьет уйдет
Но разве тот бессмертен кто не пьет..

Потребовалась мне дистиллированная вода для аккумуляторов.
Достал я старую скороварку, налил в неё воды, прицепил холодильник от самогонного аппарата (с Горбачёвских времён, кстати, не использовался по прямому назначению), поставил это хозяйство на газовую плиту и сижу, жду, пока накапает, так сказать, готовая продукция.
Вдруг, заходит сосед, увидел установку - глаза заблестели, чуть слюна не закапала, как у собаки Павлова...
Решил ему подыграть и спрашиваю:
-Ну как, запах есть? (А какой к чёрту запах от кипящей воды?!)
И слышу в ответ:
-Чуть-чуть, чуть-чуть.
(А сам уже высм...

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину:дедок набрал воды, повесил ведро на член и несет.
Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат.

Блондинка в аптеке:
"... нет-нет, Вы меня неправильно поняли, мне нужен другой тест, не с полосочками, а чтобы вот я на него пописала,и мне в окошечке специальном вывелось бы - от кого..."

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!