Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, в лотерею.
Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает.
Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает.
А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет!
Hе желает плоть услады грешной!
Hу, бабенка умная была, говор...

Только в России...
... собираясь на свидание с девушкой, выпивают стакан водки.
... мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
... прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
... все слова, имеющие слоги "гом, муд, гонд и аху", считаются смешными и матерными по определению.
... жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
... третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
... в магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
... соревнуются с соседями по количеству украде...

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свеже выглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Вытирать попу о ковер.
8. Обидеться на всех.
===========================================================
90% пунктов - мой маленький сынишка... Разве что попу о ковер не вытирает.

У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчинённым излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает её назад.
В масштабах государства это называется "уплата налогов".

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их
постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи
ветеранов.

Женское...
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами...
Прошло время.
Я поумнела...
Остервенела...
Теперь мужчинам не везёт со мной!

У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь с кружками!

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились...

Она просила обнять её, чтобы согреться.
Но я был коварен!
Я обнимал её, чтобы согреться самому.

У одних моих знакомых была достаточно безрукая жена, чтобы она не делала, все получалось в итоге хреново.
Как то раз она накрутила в банках огурцы и поставила их под кровать.
Только они с мужем залегли, вдруг банки стали рваться, вообщем вонь, то -се.
Муж орет:
- Безрукая, ничего не умеешь и т.д.
Она вышла, одела красные туфли и шапку, все это на голое тело, заходит и говорит: ну и что, что ничего не умею, зато посмотри какая я хорошенькая.
Муж посмотрел и сказал:
- О, Господи, ты еще и дура...