Вот ведь блин - одна половина читателей вознегодует, что рассказываю
общеизвестный исторический факт, вторая – что откровенную небылицу.
А ведь такие истории – самые интересные. Все лавры этого рассказика
адресую Льву Гумилёву, которого сейчас с удовольствием читаю.

В первом крестовом походе однажды сошлись в большом сражении рыцарское
войско и арабская конница.
О дальнейшем летописцы с обеих сторон повествуют с большой застенчивостью, но не поленились указать главную проблему.
Гордые рыцари восседали на самых могучих своих жеребцах, изголодавшихся по женскому обществу после долг...

Одесса.
Подходит русский к одесситу и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), не осознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбира...

Одесса как она есть...
Пользуясь случаем, хочу передать привет идиотам, разбившим стекло в мерседесе на Говорова и укравшим видеорегистратор.
Он был не рабочий.

У моего друга дома около кровати лежит книжка из собрания сочинений Ленина.
Спрашиваю, зачем, мол?
А он: "Да ты что! Это ж самое сильное снотворное! Когда надо заснуть по-быстрому, начинаю читать первую главу".
До второй страницы ещё ни разу не доходил.

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт " на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

- Не-е-е, я тудой.
- Но так-то ближе!
- Давид Гоцман, идите, как хочете!!!

- Всем сидеть, я Гоцман

- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!

- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.

- Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

- Добрейшего утречка, Фима!
- И Вам доброго.
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое сча...

Вчера были в супермаркете.
Накупили продуктов.
Российская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало.
Так вот ты какой - украинский борщ!

...оставила меня с разбитым сердцем, порванной душой, полусъехавшей крышей, без ребёнка, с алиментами...
Так еще и, сука, кота хотела забрать!
Не отдал...

ШОК в маршрутке!!!
Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило.
Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок".
Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела...
Дед ответил достойно:
– А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!..
Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало.
Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться.
Семейство поспешно покинуло салон, сгора...