В Одессе и гаишники юморной народ ...
Перед Новом Годом естественно сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин.
Возвращается из поездки водитель и давится от смеха.
Рассказывает: Останавливают его гаишники. Проверка документов, то-се...
Диалог:
- Дыхните
- (дыхнул)
- Вы же ничего не пили
- Ну да
- Напрасно. А у нас Новогодние скидки....

1970 год.
Физтех. Военная кафедра.
Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены были блондинками.
Ну а теперь сама история.
У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району.
Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.
Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню.
Зовет:
- У нас лампочка перегорела в холодильнике.
- Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
- И печка сломалась!
- так света нет!
- Но она газовая!
- Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, же...

Мне показали как водолазы курят под водой. (только в снаряжении с огромным медным
шлемом).
Для этого водолаз поднимает вверх руку, воздух поднимается вверх и раздувает рукав.
Аккуратно вытягивает руку, достаёт из нагрудного кармана сигарету и спички.,прикуривает одной рукой и спокойно курит.
Достаточно прикольно потом видеть как поднимаются пузыри с дымом.

К жене на днях подруга в гости пришла.
Сидят они с ней на кухне чаи гоняют, языки чешут, конфеты-пирожные разные поглощают.
Телевизор на кухне круглые сутки не выключается. Показывают старый фильм, ещё не покрашенный, «Три тополя на Плющихе». Это где Олег Ефремов таксистом работает.
Везет он Татьяну Доронину к её родне, закуривает атомную беломорину и, попутно выспрашивает, замужем ли та, курит ли муж.
Доронина, отмахиваясь от дыма, рассказывает, что замужем, муж курит, но
«мужний дым глаза не ест».
На этом месте подруга жены начинает не смеяться, а прямо-таки ржать.
Моя удивляется...

Сегодня знакомая порадовала, показала книжку
Т. Устиновой, в которой написано, про "сказочника Андерсена, великого бразильца".
Ладно, авторша - дура, так еще была куча корректоров, редакторов.

Внучке 6 лет.
Вчера ночевала у нас. Укладываю спать, а она очень любит, когда ей перед сном спинку чешут. Вот и сейчас:
-"Деда, почеши мне спинку."
Потом подумала-подумала и говорит:
-"Нет, почеши МЕНЯ ВСЮ, только письку и попку не надо".
Я в легком опупении, в голове обрывки
мыслей о раннем взрослении и совращении кем-то невинного дитяти, на автомате спрашиваю
-"А почему?".
Ответ убил наповал: посмотрела на меня
как на полного идиота и изрекла:
-"Ну так ведь пальцы вонять будут!"

К моим знакомым приехал как-то в гости родственник - старичок из провинции.
А жили они в многоэтажном доме с лифтом. В этом лифте кто-то, как водится, помочился. Старичок вызвал лифт на первом этаже, увидел такое дело и пошел наверх пешком.
Через минуту со второго этажа раздалось:
-"Черт! И в этом лифте нассали!"

Зашли с девушкой в знакомое кафе, сделали заказ.
А лабух играет песню "Прорвемся, опера" - один раз, второй, третий.
Чувствую, уже стало клинить. В перерыве подхожу к нему:
- Саша, привет, что за херня?
- Видишь, за тем столиком менты гуляют. Они мне дали 2000 и сказали
"Играй на все!" (т. е. 20 раз). Вот и играю.
Я понял, что вечер здесь не сложится, отменил заказ, и мы пошли искать другое место.
Через пару дней снова заглянул в это кафе. Саня рассказал, что самое интересное началось потом.
Уходя, они дали ему еще 3000, и велели играть
"Оперов" дальше. При этом периодически звони...

Работаю в охране в больнице.
Прихожу на работу, стою курю. Выходит врач,
собрался домой.
Рассказывает:

- Ты уже знаешь, что у нас суицид?
- Нет. Что случилось?
- Да с четвёртого этажа с балкона нарик выскочил в парк.
- Кто нашёл?
- А хули там искать? Веду я конференцию на первом этаже (по всей больнице первый этаж из стёкол). Рассказываю что-то коллегам, тут слышу "шмяк" и стекло покрывается пятнами крови, что как-то непривычно в это время года.

Уважаю я врачей с их чувством юмора...