10 место:
Наверное, началось все с древнегреческой надписи, которую археологи откопали в 1986 году. На табличке, которой больше 2,5 тысяч лет, значится:
-«Я Рино с острова Кос, по воле богов толкую сны».
В общем, неплохо. Одна проблема – не все в Древней Греции умели читать.

9 место:
Поэтому обычно рекламу кричали, и само слово «рекламо» по-латински означает «выкрик». И вот какая неприятность произошла в России с одним испанским посланником. Он очень устал от того, что каждое утро под его окнами кто-то кричал по-испански:
-«ХоррИбле ассесИинас!»,
то есть «Ужасное убийство!». ...

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет:
-"Висела писенька?!"

Собрался Рабиновичь с Сарочкой открыть новую гостинницу...
всё продумали, выбрали место, шикарный район, пляж, лучшие повара, обслуга...
всё готово к открытию, и только оппа...
а название забыли... и тут Сарочка, вспомнив бравые хождения Рабиновича налево изрекает:
-Нашу новую гостиницу мы назовём
"Спиздесь".

Только что смотрел телепередачу ,,Давай поженимся'' .
в одной анкете у девушки: ,,буду ждать его с работы,подогрею ему ужин (обратите внимание - не приготовлю,а только подогрею) ,и не скажу ему об этом."

Перелистывая журналы столетней давности, наткнулся на такой эпизод из жизни знаменитого немецкого канцлера Бисмарка.
Тот в молодости работал адвокатом и уже в ту пору отличался исключительным самомнением. Однажды во время его выступления на судебном заседании кто-то из публики подал
недовольную реплику.
-"Если вы сейчас же не заткнетесь, я выставлю вас из зала суда", - пригрозил ему Бисмарк. -"Герр адвокат, - вмешался судья, - только я имею права удалять публику из зала суда".
- "Так вот, - вновь обратился Бисмарк все к тому же посетителю, недовольному его речью, - если
вы сейчас же...

Для того чтобы определить уровень интеллекта людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку...
Умные при этом тактично промолчат, а остальные обязательно сделают гениальное открытие: «Женщина придет!»

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Создам машину времени, вернусь на кучу лет назад
и слёзно попрошу твоего папу, чтоб в твою маму
не к..чал...........

Напхать полный рот - обругать.
* ЕЕ только зацепи.
Сразу напхает полный рот по самое "не могу"...

В школе идет показательный урок, с родителями.
Вызывают к доске Изю Рабиновича
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!