7.00:
-не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05:
-вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).
7.35:
-приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10:
-кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45:
-выносит на руках из ква...

1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..."

2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..."

3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..."

4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю."

5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!"

6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..."

7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..."

8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!"

9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..."

10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."

По словам Евгения Петрова, для Остапа Бендера поначалу была заготовлена лишь фраза про ключ от квартиры, услышанная авторами "Двенадцати стульев" и "Золотого теленка" от знакомого бильярдиста. Но по мере работы над романом "великий комбинатор" приобретал черты друзей, знакомых и земляков И.Ильфа и Е.Петрова. Так, фамилию Бендер с детства знал Ильф, поскольку рядом с его домом на Малой Арнаутской, 9 была мясная лавка однофамильца Остапа, а частые обращения к классическим ариям он "перенял" у музыкально одаренного Петрова. Забавная подробность биографии - "мой папа был турецко-подданный" - во...

Сегодня, поздно вечером (совсем недавно) зашел в супермаркет прикупить хлебных дрожжей.
В очереди в кассу впереди меня стоял мужик, с бутылкой шампанского, шоколадкой и двумя пачками презервативов.
Я просто умилился от этой классики жанра.
Тетки, скажите, неужели такой "набор" до сих пор срабатывает?

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

Сегодня уже пятая девушка назвала меня понимающим, добрым, умным и красивым парнем, и сказала, что моей будущей девушке повезёт.
И, сцуки, ни одна из них не предложила себя на сей почётный пост!

Как то пригласили множество людей на выставку говорящих ослов.
Говорящие ослы - это Вам не фунт изюма... и поэтому входной билет стоил 1000$.
И вот пришли эти люди на выставку.... ходят и спрашивают друг друга:
-"А где же говорящие ослы?"....

Если сухо стало в глотке - надо выпить
стопку водки,
Если носом кровь пошла - выпей ты стакан
вина !
Пронесёт понос со свистом - лечиться
надо спиртом чистым,
Если всё наоборот - полощи лишь спиртом
рот.
Если приступ геморроя - пей всё подряд,
но только стоя.
А при язве, спаси боже, - пейте квас и
только лёжа.
Импотентам для обмена подойдёт настойка
хрена,
А другая коль причина - потребляй сухие
вина.
Ну, "Зубровка", та от сглазу - как рукой
снимает сразу!
От болезни, скажем, уха - помогает
бормотуха.
Чтобы перхоть удалить - вермут утром
надо пить.
Чтобы Вас клопы не е...

Ветки елки, розы аромат...
Подарить Вам это в Новый год я рад!
Не смогу лишь только
Вас увидеть я -
Слишком Вы далеко, милые друзья!
Лучше не скучайте в этот Новый год,
Радости он много нынче принесет!
Будут и тревоги, только не робеть!
В будущее дальше Вам смелей смотреть.
Улыбнитесь славно, вспомните меня,
С новым годом, друзья!

У нее есть небольшая собачка породу не знаю, она однажды с прогулки
принесла во рту котенка и (это оказалась кошечка) стали они жить вместе.
Это предистория
А произошло следующее, хозяйка оставила размораживаться что-то мясное на столе, а стол довольно высокий и по приходу не обнаружила продукт.
Она стала допрашивать пса со словами: "Ну ты же маленький как ты смог достать это мясо?" И видит как пес поворачивает голову несколько раз в сторону где сидит кошка и чуть ли не подмигивает ей давая понять кто инициатор этого действа.
Когда все страсти улеглись и кошка вышла из укромного места,...