Дивитися далі »

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.

Старый одессит делиться жизненной мудростью с молодым:
... И запомни, Боря, - самая дорогая проститутка, это законная жена!
На нее все заработанные деньги уходят!

- Почему ты плачешь? - спросил прохожий маленького Мишу.
- Мама мне дала рубль, а я его потерял.
- Вот тебе рубль, только не плачь.
- Ну что ты опять заревел?
- Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!

Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

- Сонечка, одолжи мне денег.
- У меня нет.
- Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.
- Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором - неблагодарного врага.

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала

На Привозе.
- Рабинович, у вас что, болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
— А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
— А ну—ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь—ка ко мне задом...
И тут—же радостно:
— А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

Одесса..
Экскурсия-группа небольшая, 25 человек. Выбрали одного пойти купить пирожков для всей группы.
Пирожки продавали в розницу и каждый пирожок был завернут в салфетку. Заказывает, значит, он 25 пирожков у продавщицы, она выдаёт 25 пирожков, но с одной салфеткой на все.
Он ей и говорит:
- "Дайте, пожалуйста, салфеток на остальные пирожки"…
И только в Одессе могли выдать такой ответ:
- "Молодой человек, вы сюда пришли пирожки покупать или салфетки?"

Одесса..
Экскурсия-группа небольшая, 25 человек. Выбрали одного пойти купить пирожков для всей группы.
Пирожки продавали в розницу и каждый пирожок был завернут в салфетку. Заказывает, значит, он 25 пирожков у продавщицы, она выдаёт 25 пирожков, но с одной салфеткой на все.
Он ей и говорит:
- "Дайте, пожалуйста, салфеток на остальные пирожки"…
И только в Одессе могли выдать такой ответ:
- "Молодой человек, вы сюда пришли пирожки покупать или салфетки?"

Вопрос в кроссворде:"Подарок Бога мужчине»… из трех букв… как-то Ева не сразу в голову пришла.

Просыпаюсь в понедельник утром по будильнику, бужу жену.
Она на меня практически сразу обрушила весь вселенский гнев.
Оказалось: я так сильно храпел, что она не смогла уснуть. Толчки, пинки и прочие манипуляции так же ни к чему не привели. Я храпел!
И...Не в силах уснуть, она ушла спать в комнату ребёнка. Там она заснула.
И... начала храпеть. Проснувшийся ребёнок её толкал, пихал, в итоге не выдержал и ушёл спать в оставшуюся свободной комнату.
Посреди ночи от кошачьей беготни просыпается жена: ребёнка нет!
Отправилась на поиски: рядом с мужем - нет, на кухне - нет, в ванной - …

Читати далі...

Женское...
Каждая баба мечтает, как за ней заезжает красивый мужик на дорогой машине с огромным букетов цветов, и еще о том, как всё это видит её БЫВШИЙ.